Être amoureux ne suffit pas

Auteur: Andrea Shair

Juste avant de me marier, j’ai lu Things I Wish I’d Known Before We Got Married de Gary Chapman. Ce livre contient une excellente liste de sujets « délicats » à aborder avec votre tendre moitié avant le mariage et même après. Je pense que la plupart des sources de conflit qui surviennent dans un mariage peuvent être réglées, alors, rien dans la liste présentée par Gary Chapman ne m’a semblé être un facteur de rupture. Il est cependant important d’avoir ce type de conversations avec son ou sa partenaire.

L’une des choses ayant vraiment attiré mon attention dans ce livre, c’est lorsque Gary Chapman écrit que le fait « d’être amoureux ne constitue pas une base de départ adéquate pour créer un mariage réussi ». Cette affirmation est totalement contraire à ce que la société nous apprend sur l’amour et le mariage. Une chanson d’amour populaire nous dit que tout ce dont nous avons besoin c’est d’amour (« all you need is love »)

ou encore que si nous avions la personne que nous aimons avec nous, ce serait la seule chose dont nous aurions besoin (« if I had you, that would be the only thing I’d ever need »). Mais le mariage, c’est bien plus que cela.

Il faut bien plus que de l’amour dans un mariage

L’amour seul ne suffit pas, mais alors pas du tout. Ce n’est peut-être pas très romantique, mais c’est tellement vrai. Nous ne savons plus ce que signifie vraiment le mot « aimer ». Nous pouvons dire « J’AIME mes nouvelles chaussures » ou encore « je t’aime » et il semble n’y avoir aucune différence entre ces deux façons d’aimer. Les comédies romantiques hollywoodiennes nous disent que l’amour est une réaction chimique fantastique qui se produit dans notre cerveau, qui déclenche des sentiments intenses de joie et de passion et qui nous donne des papillons dans le ventre.  L’amour ça peut être ça en effet, mais si vous ne voyez que cet aspect, préparez-vous à redescendre très vite sur terre lorsque vous serez confronté à la réalité.

(C’est peut-être la raison pour laquelle on reste plus longtemps membre d’un club de sport que marié à Hollywood.) Bien que ces sentiments intenses soient réels, l’amour c’est bien plus que ça.  Avoir des papillons dans le ventre ne suffit pas pour créer le type d’amour profond qui pourra survivre aux hauts et bas d’un mariage.

Plutôt que de se baser uniquement sur une version romancée de l’amour, le livre de Gary Chapman dresse une liste de cinq piliers sur lesquels vous pouvez vous appuyer pour faire de votre mariage une union heureuse. Vous avez besoin de fondations sur les plans spirituel, intellectuel, émotionnel, social et physique. Il est absolument essentiel d’atteindre un degré d’intimité dans chacun de ces domaines. La société nous dit que l’attirance physique est l’élément le plus important, mais je pense qu’au contraire c’est celui qui arrive en dernière position. Un accident ou la maladie, voire la gravité peut modifier la beauté physique d’une personne. Ne bâtissez pas un mariage sur un élément aussi temporaire.

De la même façon, lorsque vous examinez l’intimité sur un plan émotionnel, vous ne devez pas la confondre avec le bonheur.  L’intimité sur le plan émotionnel est un sentiment mutuel de sécurité et d’acceptation. (J’ai entendu dire – et je crois que cela est vrai – que la poursuite du bonheur personnel à tous les prix est le meilleur moyen de ne pas être heureux.)

Mon mari et moi avons bien évidemment eu, au cours de notre première année de mariage, des disputes pendant lesquelles nous avons ressenti des émotions intenses comme la douleur, qui ont pu nous emmener à nous demander si nous n’avions pas commis une erreur. Je ne me permettrais pas de laisser des pensées de cette nature me traverser l’esprit, parce que j’estime que plus je garde ce genre d’idées en tête, plus il est facile de les transformer en paroles. Et une fois que vous avez dit ce que vous pensez, le mal est fait, car revenir sur une parole est aussi difficile que d’essayer d’attraper des plumes qui s’échappent d’un sac ouvert à tous les vents.

Lorsque mon mari et moi avons commencé à sortir ensemble, l’une des premières questions qu’il m’ait posée était la suivante : « Que signifie l’engagement pour toi? » Je lui ai répondu que pour moi s’engager signifie mettre tout en œuvre en termes de réflexion, de temps et d’argent, pour faire en sorte que la relation fonctionne. Mon mari et moi avons la même définition de l’engagement et cela nous permet de pouvoir résoudre nos conflits.  Au-delà du fait de nous mettre d’accord pour maintenir le statu quo, nous avons pu grandir ensemble et créer un nouveau sentiment d’amour et d’engagement plus profond l’un envers l’autre.

Je pense donc que C’EST LÀ l’élément de base fondamental qui permet de construire une union heureuse…c’est-à-dire, moins le fait d’être « amoureux », que de poser des gestes qui montrent l’intimité et la solidarité qui existent entre nous.

 

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