Que faire lorsque vous vous sentez très seule dans votre mariage? Autres langues English

Dans les blogues qui s’adressent aux épouses et mamans chrétiennes, plusieurs façons de penser sont évidentes. Parmi ces femmes, la majorité de celles qui écrivent donne des conseils très similaires. Fiez-vous à Dieu. Faites en sorte d’être la meilleure épouse possible, mais ne cherchez pas à changer votre mari. Occupez-vous d’abord de votre mariage et de vos enfants. Cherchez à créer un foyer agréable. Tout ceci est vrai et j’espère que les femmes peuvent venir sur ce site pour recevoir des encouragements lorsqu’elles font le travail le plus important au monde!

Je pense que la plupart d’entre vous qui venez sur ce site, vous le faites pour obtenir une aide plus précise sur ce que vous devez faire. En général, les choses se passent plutôt bien, mais cela ne ferait pas de mal d’apporter quelques ajustements ici et là!  Je crois que je rédige la plupart de mes articles en pensant à ce type de lectrices. Vous avez une famille auprès de laquelle vous êtes pleinement engagée, et vous essayez de régler les problèmes. Vous aimez votre mari malgré ses défauts (que vous n’avez d’ailleurs aucun mal à citer).

Connaissez-vous la plénitude du Saint-Esprit?

Besoin de prière? Écrivez-nous!

Parfois cependant, certaines femmes sont dans des situations beaucoup plus désespérées. Je discutais avec une amie qui a finalement mis fin à un mariage complètement dysfonctionnel l’année dernière. Elle m’a dit qu’il lui arrivait de lire mon blogue et de se sentir tellement triste, parce qu’elle avait beau mettre mes conseils en pratique, la situation ne changeait jamais.  Les réponses et conseils typiques ne parvenaient pas à faire changer les choses.

Mariée, mais tellement seule

Il y a beaucoup de femmes qui se sentent terriblement seules dans leur mariage, et si vous êtes mariée et que vous avez trouvé votre âme sœur, essayez de vous mettre quelques instants à la place de ces femmes. Voici un commentaire qui a été rédigé hier :

Je n’arrive toujours pas à accepter certaines choses. Mon mari n’a pas un emploi exigeant sur le plan physique. Ces 4 à 5 derniers mois ont été particulièrement faciles.  Il faut dire qu’il ne fait pas grand-chose au travail.

Je fais la cuisine et le ménage. Je m’occupe des enfants quand ils sont malades, quelle que soit l’heure de la journée ou même lorsqu’il ne travaille pas. J’accompagne notre enfant ayant des besoins spéciaux à ses rendez-vous trois jours par semaine. Ces jours-là justement, il se trouve que mon autre fils a un rendez-vous au même endroit, je dois donc bien évidemment aussi l’y accompagner. Je m’occupe des enfants, que je sois malade ou non. Il y a deux ans, j’ai attrapé une grippe et la première journée de ma maladie, il s’est occupé des enfants, mais après cela? Il était en colère parce que je traînais encore et que je ne faisais pas grand-chose, et il avait l’habitude de claquer la porte lorsqu’il sortait, ou de ne pas faire taire les enfants lorsque ces derniers faisaient du bruit, etc. Cette fois-là n’est que l’une des nombreuses fois où il n’a pas du tout été aimable avec moi.

Bien évidemment, quand il a mal à la tête ou qu’il a le nez bouché, il jure qu’il a attrapé une migraine et il prend plusieurs types de médicaments et s’endort pendant 10 à 11 heures d’affilée et crie après les enfants si ceux-ci font du bruit.

Nous devons déménager et notre maison est très loin d’être prête pour être mise sur le marché. Elle aurait déjà dû l’être, mais il a eu 3 mois pour installer le nouveau plancher et a trouvé le moyen de ne pas finir cette tâche. Il y a encore une pièce de la maison à refaire. Moi par contre, en plus de tous les problèmes quotidiens auxquels je fais face, je dois encore peindre toutes les pièces de la maison, repeindre l’extérieur de la maison ainsi que les armoires de cuisine, je dois également peindre les armoires du couloir et celles de la salle de bain, refaire les carreaux du couloir de notre salle de bain, réparer la douche de la salle de bain principale qu’il a commencé à rénover il y a deux ans mais qu’il n’a jamais finie, poser des carreaux sur le sol des deux salles de bain, tout désencombrer et tout organiser afin que les déménageurs sachent ce qui doit être entreposé et ce qui doit être déménagé. Je n’ai pas d’argent pour embaucher des gens pour faire tout ce travail, je dois donc le faire moi-même.

Il lui arrive parfois de tondre le gazon, et lorsque nos enfants commencent une activité sportive, il est très enthousiaste au début, mais dès la deuxième semaine, il soupire et lève les yeux au ciel lorsque je lui demande s’il peut accompagner l’un des garçons à l’entraînement. Ils ont inévitablement au moins un entraînement ou un match une fois par semaine qui coïncide avec celui de l’un de leurs frères, et je peux me considérer chanceuse si les activités se déroulent dans le même parc ou le même édifice. Très souvent, ce n’est pas le cas, et puisque mon cher mari est tellement crevé et qu’il doit jouer à des jeux sur son ordinateur, je me retrouve à courir dans tous les sens comme une poule sans tête. Si on y ajoute un bébé actif, le résultat fait que je suis occupée, crevée, épuisée et tout simplement à bout.

Oui, je l’avoue, je suis amère et pleine de ressentiment, en plus d’être complètement jalouse des femmes qui reçoivent de l’aide de leurs maris malgré leurs emplois du temps chargés.

Ne me suggérez pas d’avoir une conversation avec lui, parce que je l’ai déjà fait à maintes reprises. Et plusieurs fois, il m’a juré qu’il changerait et qu’il m’aiderait plus souvent. La seule raison pour laquelle je suis encore avec lui, c’est parce que lorsque je l’ai quitté il y a quelques années, je n’ai pu trouver d’emploi nulle part, et j’ai commencé à avoir des crises de panique. Et je ne mentionne même pas l’absence de soutien familial et le fait de sentir que nous abusions de l’accueil que l’on nous avait offert et du fait que l’on me faisait comprendre que je devais arrêter de me comporter comme une enfant et retourner auprès de mon mari. Voilà donc pourquoi je suis encore là.

Je peux ressentir la douleur de cette femme. Et vous? En toute honnêteté, que feriez-vous si vous étiez mariée à un homme qui ne s’occupe pas de vos enfants, joue devant son ordinateur toute la journée et ne lève pas le petit doigt pour vous aider? Bon, il est vrai que nous n’avons que la version des faits de cette femme, mais j’ai déjà parlé à des femmes vivant pratiquement la même situation. Cela arrive, et très souvent.

Que diriez-vous donc à cette femme? Je vais y répondre maintenant, mais je vous invite également à répondre dans la section des commentaires.  Nous aurons peut-être différentes approches face à cette situation, mais avec un peu de chance, nous pouvons peut-être offrir des conseils utiles.

Tout d’abord, laissez-moi vous dire que le livre « To Love, Honor and Vacuum » (« Aime ton mari, honore-le et passe l’aspirateur ») a été écrit spécialement pour les femmes qui vivent ce type de situation.  En fait, mon livre repose sur l’histoire de deux femmes dont j’étais proche et qui vivaient quasiment les mêmes expériences.  Je sais donc de quoi je parle.

Laissez-moi vous dire ce que j’ai dit à ces deux femmes. Vous ne pouvez pas changer votre mari, tout ce que vous pouvez faire, c’est changer votre attitude. Vous avez en vous beaucoup de pouvoir pour vous permettre de changer. Dieu est là pour vous aider à créer un foyer pieux, dans lequel vous vous respectez les uns les autres et au sein duquel vous vous rapprochez de Lui. C’est ce qu’Il attend de vous. Votre travail est de demander à Dieu de vous montrer comment établir le respect et faire de votre foyer, un endroit pieux.

Une partie de ce travail consiste à arrêter de laisser les autres se comporter d’une manière contraire aux valeurs chrétiennes. Il semble que ce soit vous qui fassiez tout le travail et que lui en fasse très peu. Cela signifie que vous en faites beaucoup pour lui. Vous n’êtes pas obligée de continuer dans cette voie. Vous pouvez vous asseoir et dire à votre mari que vous êtes épuisée, et qu’il y a certaines choses que vous ne pourrez plus faire. Proposez-lui d’autres possibilités. Montrez-lui que certaines de ces choses le toucheront directement. (Par exemple, faire la lessive ou cuisiner ses plats préférés. S’il peut se nourrir de sandwiches et de céréales, c’est plus facile à faire et c’est tout aussi nourrissant!). Utilisez ensuite une partie du temps dont vous disposez pour faire vos dévotions, prendre un bain, faire du tricot, vous relaxer et pour faire tout ce qui est nécessaire pour vous requinquer. Ne le faites pas pour punir votre mari, mais faites-le pour créer une nouvelle dynamique qui vous permettra d’avancer.

Si vous êtes occupée à emmener les enfants à leurs différentes activités et que votre mari ne veut pas vous aider, demandez-lui ce qu’il lui faudrait pour commencer à emmener un des enfants à son activité de soccer. Demandez-lui s’il lui est possible de le faire. Ne lui posez pas cette question quand vous êtes fâchée, demandez-le-lui simplement parce que vous avez besoin d’aide. S’il ne peut pas vous aider, ça ne sera pas pire que ce que vous vivez déjà. Demandez-lui quand même ce qui l’en empêche. Cherchez à savoir si c’est parce qu’il ne dort pas assez.

Vous pouvez également envisager les choses sous un autre angle. Demandez à votre mari quels sont ses principaux objectifs dans sa vie. Faites-lui part des vôtres. Écrivez-les sur votre réfrigérateur. Maintenant, demandez-lui comment il fait pour atteindre ces objectifs. S’il veut être un bon père, demandez-lui de quelle manière vous pouvez l’aider à s’engager auprès des enfants pendant la semaine. Souhaite-t-il s’occuper des activités de soccer? De l’heure du bain? De mettre les enfants au lit? S’il ne veut pas et que sa seule activité consiste à jouer à des jeux sur son ordinateur, demandez-lui quelle image il aimerait donner à ses enfants. Est-ce qu’il veut que ses enfants se souviennent de lui comme d’un papa toujours assis devant son ordinateur ou comme d’un papa qui les encourage pendant leurs matchs?

S’il ne veut vraiment rien entendre, vous devez prendre une décision. Pouvez-vous continuer à vivre de cette manière? Si vous éleviez seule vos enfants, vous ne pourriez pas tout faire. Il vous serait impossible de vous occuper de la maison, de faire faire toutes sortes d’activités aux enfants et d’avoir un emploi. Ce serait tout simplement impossible. Dans une telle situation, vous seriez obligée de demander de l’aide ou de réduire certaines activités.

Ainsi, si votre mari ne vous offre aucune aide, vous vivez en gros comme si vous étiez une mère célibataire. Qu’allez-vous donc sacrifier? Même si votre mari a renoncé à ses responsabilités vis-à-vis de sa famille, vous ne pouvez pas faire la même chose. Et vous ne pouvez pas non plus fuir vos responsabilités vis-à-vis de votre mariage. Je vous suggère de limiter autant que possible les activités des enfants et de faciliter votre emploi du temps le plus possible afin de ne pas vous retrouver en situation de surmenage; vous devez pouvoir continuer votre vie.

Enfin, mettez de la joie dans la famille. Réduisez les activités autant que possible, afin de pouvoir dormir et vous reposer suffisamment. Utilisez cette énergie pour faire de votre foyer un endroit joyeux. Jouez à des jeux. Faites des balades. N’hésitez pas à beaucoup rire. Lorsque vous vous amusez en famille, votre mari sera plus enclin à vouloir se joindre à vous. Lorsqu’il n’y a que des corvées, il n’en aura pas envie. Plus vous êtes malheureuse et plus vous lui faites des réflexions, moins il aura envie de participer.

Il y a des gens qui sont tout simplement égoïstes. Il est possible qu’il fasse partie de ce type de personnes. Votre tâche consiste à trouver la paix et l’épanouissement auprès de Dieu, et de faire en sorte que les autres membres de votre famille connaissent eux aussi cette paix et cet épanouissement. Ne passez pas votre temps à éprouver du ressentiment. Ne devenez pas amère. Faites des changements au plan familial de telle sorte que vous puissiez avoir davantage d’énergie et que les tâches à faire puissent être faites.

Oh, et à propos de la maison : arrêtez tout. Ne déménagez pas. Restez-y. Ne la mettez pas sur le marché, vous risqueriez de perdre de l’argent. Je sais que c’est difficile, mais si c’est toujours vous qui prenez l’initiative de faire les choses, il ne se portera jamais volontaire pour faire quoi que ce soit. Discutez des choses que vous pouvez raisonnablement faire tous les deux, puis faites votre part. S’il ne fait pas ce qu’il a à faire, vous ne pouvez pas vendre la maison. Ne l’embêtez pas à cause de cette situation, faites simplement ce que vous avez à faire. Il ne tient qu’à lui d’accomplir ou non ses tâches. Et s’il commence à en souffrir financièrement, peut-être que cela entraînera un sursaut d’énergie chez lui. Pour le moment, il attend certainement que vous preniez l’initiative, comme vous l’avez toujours fait. N’encouragez pas ce comportement irresponsable.

Une autre remarque à propos de la manière de se comporter dans un mariage selon les préceptes de la Bible : il existe deux aspects dans l’histoire de la femme vertueuse de Proverbes 31. Premièrement, en effet, elle travaillait beaucoup et prenait bien soin de sa famille. Mais deuxièmement, elle avait de l’aide comme l’a dit une personne dans les commentaires hier. Elle avait certes des servantes, mais elle avait aussi un mari qui participait aux affaires de la famille. Lorsqu’il se trouvait dans un lieu public pour mener ses affaires, il chantait les louanges de sa femme. Oui, nous sommes censées nous comporter comme la femme vertueuse de Proverbes 31, mais sans aucune aide, il est difficile de faire tout cela. Si vous n’avez pas cette aide, je pense que vous devez réajuster ce que l’on attend de vous si vous ne voulez pas vous surmener.

Dieu a conçu le mariage comme un véritable partenariat. Parfois, ce n’est pas le cas. Parfois, le partage des rôles et des tâches est très déséquilibré. Si votre mari n’est pas vraiment un partenaire, cela ne doit pas vous enlever la responsabilité de remplir votre part du « contrat ». Nous devons nous occuper de nos foyers, de nos enfants et de nos maris, quelle que soit la situation. Mais cela ne signifie pas que les choses sont faciles, et cela ne signifie pas non plus que nous devons tout faire pour les personnes qui se complaisent dans leur paresse et qui ont ainsi un comportement véritablement indigne d’un chrétien.

Voilà donc mon point de vue sur la question. Les autres, qu’en pensez-vous? Avez-vous des suggestions sur la manière d’aider cette femme? Suis-je trop complaisante? Trop dure? Qu’en pensez-vous?

A lire aussi:  Au secours, mon mari ne veut pas faire l’amour!